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Lundi patisserie

Salut l’internet!

Aujourd’hui c’est lundi et le lundi… C’est activité réussie!

Aujourd’hui il ne fait pas beau… Qu’à cela ne tienne on va faire des gâteaux! Ouii! C’est bon pour le moral!… Mais pas pour les fesses… Tant pis j’en mangerais pasun seul, ok deux… mais c’est tout!

Ce que Bébou peut faire : casser les oeufs, verser les ingrédients préalablement pesés, remuer la préparation, étaler la pâte et faire les marques avec les emporte-pièces.

Tiens, puisque c’est toi, je te donne la recette des sablés les plus simples et les meilleurs du monde!

Il te faut :

  • 250g de farine
  • 1 oeuf
  • 125g de beurre fondu
  • 150g de sucre

Tu mélanges le tout. A la main c’est meilleur. On étale. On emporte-pièce. On mets au four à 180°c  et, une dizaine de minutes plus tard, c’est doré et prêt à déguster.

Ensuite on peut décorer avec un glaçage tout simple avec des colorants rigolos

Il te faut :

  • 225g de sucre glace
  • 1 blanc d’oeuf
  • un trait de jus de citron
  • 1 goutte de colorant

On mélange le tout au fouet jusqu’à ce que ça épaississe… Et on étale avec le dos d’une cuillère sur les gâteaux. Voilà!

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J’ai pas pris de photos pendant l’activité. Trop occupée à mettre le cuisine sans dessus-dessous! En revanche j’ai fait des photos du résultat (et c’est déjà pas mal!).

 

Les cadeaux de naissances…

Salut l’internet!

Aujourd’hui je vais encore faire ressortir ma radinerie. Aujourd’hui je partage un bon plan de pauvresse.

Je sais pas si c’est pareil chez toi, mais autour de moi il y a un baby boom de ouf… Et vas-y que je ponds à droite et que je donne la vie à gauche… Et tout ça c’est bien mignon mais ça coûte un rein en cadeaux de naissances!

A 25 euros minimum le petit pyjama + le petit body + le petit bonnet… ça fini par peser lourd dans mon budget serré-serré… Du coup j’ai trouvé deux solutions :

  • 1ère solution : Le cadeau Home made.

L’avantage : ça coûte moins cher. Le problème :  Ca prend du temps… et il faut pas se louper. Du coup je le réserve aux copines proches et surtout à celles qui sont mamans pour la première fois. Je leur ai concocté une petite box de survie spéciale… C’est ici.

  • 2ème solution : Le cadeau en solde.

J’ai piqué l’idée à ma cousine qui est super organisée et achète tous ses cadeaux de Noël un an à l’avance pour profiter des rabais. C’est un peu extrême pour moi (je serais jamais aussi prévoyante) mais je me suis dit que je pouvais aisément l’appliquer aux cadeaux de naissances.

Bah ouii. Une gestation dure environ 9 mois donc il va forcément y avoir une période de solde pendant cette période. Et du coup on peut profiter d’un petit ensemble super choubidou à -80%, qu’on aurait acheté plein pot si on avait attendu le jour de la boucherie naissance. Bon, y a le problème du sexe du bébé… Enfin seulement pour les parents qui gardent la surprise. Qu’à cela ne tienne, il existe “l’unisexe”!

Perso j’ai 3-4 cadeaux d’avance dans un tiroir qui n’attendent plus que le bébé… Et comme ça je fais pleiin d’économies. Quand je vous disais que plus radin, plus malin…

 

Comme on est bien chez soi!

Coucou l’internet !

Allez ! Aujourd’hui je te raconte encore un peu ma vie post-op’, mais après c’est fini… Promis !

« Elle est bien mignonne celle-là, mais elle va quand même pas nous raconter ses souffrances pendant cent sept ans, on veut de la joie, de la vie, du funky »

J’ai dit « promis » je peux ajouter « juré et craché » si tu veux.

Bon… Revenons-en à mes douleurs…

Je suis rentrée chez moi hier après avoir gravement filouter mon bon docteur Glahoui (c’est pas son vrai nom mais c’est pas loin, j’vous jure !) qui voulait que je reste encore un jour de plus. Comment j’ai fait ? Une bonne douche, un coup de blush et d’anti-cerne, un brin de mascara, des yeux de chat potté (tu vois de quoi je parle ?) et un « Promis je serai sage et en plus j’habite pas loin, si il y a un problème, promis, je reviens en courant… »… Et voilà !  Me voilà de retour à la maison. Sans voisine qui ronfle. Sans infirmières qui passent toutes les heures. Avec ma famille et surtout avec ma fille.

La pauvre est venue me voir à l’hôpital le soir après l’opération et, le moins qu’on puisse dire, c’est que ça ne lui a pas plu de voir sa maman comme ça, allongée, perfusée et palotte. « Viens papa on ‘entre à la maison, on laisse maman do’mir, allez viens papa ! » Elle a tiré sur la manche de son père et, cinq minutes plus tard ils étaient partis. Ca m’a chamboulé. Je suis une warrior quand il s’agit de partir au bloc, mais quand il faut affronter le regard de ma fille, je suis une poule mouillée. J’ai pleuré… et quand on vient d’avoir une cœlioscopie… sangloter ça fait mal.

Bon c’est fini tout ça maintenant. On s’est retrouvée. On s’est fait plein de bisous et de câlins. Je suis sûre que ça fait guérir plus vite les câlins. Et je crois que je vais en avoir besoin de beaucoup… Parce que mes épaules me torturent dès que je me redresse un peu… Je t’ai déjà parlé du fait que, bizarrement, quand tu te fais opérer de l’utérus tu douilles sous les omoplates… Et ça ne peut aller mieux que si tu « évacue les bulles » (si tu prout quoi !)… Oui, la nature est chelou parfois…

Que te dire d’autre ? Ah ouiii ! J’ai une femme de ménage, pour la première fois de ma vie et c’est géniiiale ! Ma mutuelle m’a gentiment envoyée un petit rappel de cette prestation avec la prise en charge hospitalière… Vous êtes trop bon ! D’autant que – petit aparté- j’ai la mutuelle la moins chère du marché. Celle qui ne couvre que les hospitalisations (les autres ne trouvaient pas leurs places dans mon budget serré-serré). Autant vous le dire tout de suite J’adôôre avoir une femme de ménage ! J’aurais dû naître riche, c’est sûr !

Donc entre les pets libérateurs des épaules, la femme de ménage, les piqures de Lovenox dans le gras du bide (je ressemblerai bientôt à un schtroumpf à cause des bleus) et les siestes, je prends cinq minutes pour te raconter ma vie d’éclopée une dernière fois.

Voilà. D’ici quelques jours il n’y paraîtra plus. Seulement 3 petites cicatrices sur le bas –ventre et un nombril un peu déformé… Pas de quoi fouetter un chat finalement.

A toi ma fille…

Comme tu le sais, j’ai besoin d’être opérée de nouveau afin de pouvoir tenter une nouvelle FIV.

Je n’ai pas particulièrement peur de cette opération mais, sait-on jamais… J’ai décidé d’écrire une lettre à ma fille, au cas où je ne me réveillais pas…

Je sais que c’est très peu probable, c’est juste une cœlioscopie… mais si ça arrivait je voudrais que ma fille sache que je l’aime et que je l’aimerai toujours.

Alors, aujourd’hui je partage avec toi la petite lettre que je lui ai écrite.

“Ma petite Lucie-loup, ma puce, ma loutre,

Si tu lis un jour cette lettre c’est que je ne suis plus là.

Sache que je serai toujours avec toi, où que tu sois, quoi que tu fasses.

Que je t’aimerai toujours, où que tu sois, quoi que tu fasses.

Je serai toujours fière de toi, où que tu sois, quoi que tu fasses.

Sache que tu peux compter sur ta famille. C’est un pilier solide.

Je sais que ton père peut être un ours parfois mais sache qu’il t’a aimé dès le premier jour, et que, même si il ne le dit pas, je sais qu’il t’aime, où que tu sois, quoi que tu fasses.

Prends soin de toi.

Respecte-toi.

Fait ce que tu aimes.

Vit comme tu l’entends.

Ta maman qui t’aime.”

DIY Menuiserie/Cuisine

Coucou l’internet!

Aujourd’hui je te présente un DIY de pauvresse… bah oui quand on n’a pas d’argent on a intérêt à être créatif.

Alors voilà, pour l’anniversaire de ma Pucette je voulais lui offrir une cuisinière trop belle comme celle-ci de chez le Toy Van (122,29€) :

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Ou celle-ci de chez Vilac (127,99€) :shopping127,99

Ou encore celle-ci de chez Goula (132,98€) :

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Oui mais voilà, je vous l’ai dit, moi n’a pas l’argent… et franchement je crois que même si je l’avais… hum hum (radinerie quand tu nous tiens !)

Il se trouve que mademoiselle Lucie est l’heureuse propriétaire d’un établi IKEA (parce que le bricolage c’est pas que pour les gars !) acheté chez Emmaüs pour 5€ (radinerie le retour).

Comme ces derniers temps elle y jouait moins, je me suis dit que je n’avais qu’à le transformer en cuisinière… Oui mais, imagine qu’un jour elle ait de nouveau envie de jouer à la bricoleuse, c’est un problème… Mais chaque problème ayant sa solution nous avons imaginé  un magnifique combiné interchangeable (menuiserie et cuisine) TADAAM !

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C’est pas bien compliqué :

  • Etape 1 : Découper un plateau dans une chute de bois aux dimensions du plateau de l’établi. Y fixer 2 plots pour pouvoir emboiter le plateau dans les trous de l’établi (facultatif)
  • Etape 2 : Peindre le plateau et y coller un dessous de plat en bois (1€ à la foir’fouille) on peut ajouter des graphismes, ou pas.
  • Etape 3 : Repeindre les pieds (une fois l’ensemble démonté. C’est facile c’est du IKEA)
  • Etape 4 : Percer 2 trous devant et 2 trous sur les côté pour y mettre des crochets (dans n’importe quel magasin de bricolage 0,50€ environ).
  • Etape 5 : Découper une baguette à la largeur de l’établi et la glisser dans les 2 crochets avant (1,50€ la baguette).
  • Etape 6 : Coudre un petit rideau à enfiler sur la baguette (tissus made in le marché de Wazemme – Lille 1€)
  • Etape 7 : On accessoirise ici ce sont les ustanciles de cuisine HEMA 8€ et le tablier IKEA  4,99€, des fruits et légumes en plastique 3,99€ ici

TADAAM C’est fini !

Et voilà un combiné menuiserie/cuisine qui met un bon coup de boule à la théorie des genres « tiens prends ça dans ta gueule !» pour la modique somme de 9€… Qu’est ce que je vous disais : « plus radins, plus malins ! »

Un espace enfant au salon

Coucou l’internet!

Aujourd’hui je vais te parler d’un problème grave : la prolifération des jeux d’enfants dans la maison et plus particulièrement au salon.

En plus d’être extrêmement dangereux (eu égare aux petits Legos pointus et autres jouets à roulettes qui peuvent provoquer de graves blessures lorsque l’on marche dessus) il faut bien avouer que les jouets (trop) colorés ça jure dans ta déco pinterest.

Aujourd’hui je vous donne des solutions de oufs pour résoudre ce fléau :

  1. Interdire les jouets aux enfants
  2. Interdire l’accès du salon aux enfants
  3. Mieux que l’espace fumeur :  l’espace enfant. Sur le principe, c’est pareil. Pour éviter les nuisances (et surtout le bordoule) je vous propose de circonscrire le rayon d’action des marmots au salon afin que votre leavingroom ne devienne pas une salle de jeux (en provenance direct de Toys ‘r’ us).

L’idée c’est de choisir un coin du salon et d’y installer un mini espace de jeu avec rangement pour bébou (comme ça il va ranger ses jouets tout seul… héhé! truc de feignasse!). On peut délimiter cet espace par un tapis et le rendre cosy, avec des coussins par exemple.

Ici, pour le côté cosy, une couverture de chez Petit Pan au sol (j’adore leurs motifs colorés en voir plus ici) et des coussins à 3 sous de chez Gifi, et pour le rangement, un panier en osier chiné en braderie (4€ tarif négocié à la sueur de mon front et de mon porte monnaie… radine!) et une cagette de clémentine customisée avec un peu de peinture verte pour mettre les livres (0€ plus radin plus malin!)

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2 ans déjà

Salut l’internet!

Aujourd’hui c’est les 2 ans de ma Lucie… déjà!

Aujourd’hui je voulais lui préparer un gâteau d’anniv’ pour qu’elle puisse “sfouffler” (elle a léger sffeveux sur la langue) ses bougies avec les copains de la che-crè. Mais la crèche de Pépinette refuse les gâteaux faits maison (Bah oui on sait jamais, on pourrait essayer d’empoisonner nos propres enfants)… Du coup pour les anniversaires c’est Savanes, Brownies industriels et compagnie.

Chouette! Ca vend du rêve non?

La directrice a dû sentir mon désarroi – était-ce la larmichette qui titillait le coin mon l’œil, mon air de Droopy ou mes arguments irréfutables? – toujours est-il qu’on m’a autorisé à décorer mon gâteau made in Lidl… Du coup… Je me suis lâchée. J’ai craqué… Mea culpa…

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Vive la pâte à sucre et les smarties!

Montessori quand tu nous tiens

Hello l’internet!

J’ai découvert il y a peu la fameuse pédagogie Montessori. Je connaissais de nom, bien sûr, je ne vis pas dans une grotte. On m’en avait parlé, à plusieurs reprises, comme d’un truc révolutionnaire à ne surtout pas manquer…

Bon… en fait si j’ai bien compris, Montessori c’est juste l’idée qu’il faut laisser l’enfant expérimenter et apprendre à son rythme en le laissant “faire” les choses (corrigez-moi si je me trompe). Bref, rien de révolutionnaire à l’horizon, non?

En fait je me suis rendue compte que je faisais du Montessori sans le savoir (juste parce que j’ai laissé ma fille jouer avec un balais et mettre les mains dans la gadoue). Du coup toute contente d’être “in” d’un point de vu éducatif j’ai persévéré (et aussi parce que j’aime quand ma fille joue toute seule… feignasse que je suis).
montessori-a-la-maison-editions-eyrolles-p-image-52294-grande      Ma copine Laëtitia (ma co-parenteuse voir ici) m’a prêté ce livre (25€ tout de même) rempli d’idées d’activités, même si certaines se ressemblent beaucoup. Il y en a quelques unes de vraiment chouettes. J’en ai fait des photocopies. Ouaii je sais, je tue l’industrie du livre… mais 25€, quoi!

Voici ma première réalisation libellée Montessori :

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Bon alors c’est vraiment pas compliqué :

  1. Tu manges des yaourts (et tu gardes les pots)
  2. Tu mets de l’acrylique dans le fond de chaque pot et tu fais tourner le pot pour répartir la peinture à l’intérieur jusqu’à mi-pot, et ceci pour chaque couleurs.
  3. Tu laisses sécher (c’est la partie la plus dure, si si c’est vrai! Moi je suis trop impatiente!)
  4. Tu te fais donner des abaisses-langues par une copine infirmière (une sœur infirmière dans mon cas) ou alors si tu connais personne dans le monde médical, t’en achètes (ou tu passes 2 ans à aller chez le médecin en demandant de garder les bâtonnets).
  5. Tu peints le bout avec la même couleur que les pots.

Voilà! C’est finiii!

Et si tu sens que ça devient trop facile tu peux complexifier en faisant un camaïeu de couleurs sur les bâtons. Ou en faisant un point d’une autre couleur sur les embouts de couleurs.

Cette activité a été testée et validée par Luciloup (il va maintenant falloir que je passe à la version avancée).

 

Une déco de chambre cheap & choux

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1 : Une jolie guirlande lumineuse faite avec des papiers de cuisson pour muffins. C’est un cadeau. J’ai eu plein de cadeaux home-made pour la naissance de Pépinette et je trouve ça trop chouette! C’est agréable de savoir que quelqu’un a passé du temps pour te fabriquer quelque chose de personel.

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2 : Ma technique tableau gratos : imprimer une belle illustration et la coller sur le couvercle d’une boîte en carton, de loin ça fait comme le caneva d’une toile

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3 : La boîte “tête de légo” 10,90€ (c’est un cadeau et je l’adôore!)

4 : Le boulier et d’autres jeux en bois viennent d’Emmaüs, de brocantes etc. Il suffit ensuite de les laver un coup et ils sont nickel et vintage… pour presque rien.

 

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5 : Une petite plaque avec le prénom de ma fille que j’ai faite en pâte fimo et peinte. La house de couette en dessous vient de Liddl (Et oui!! c’est en mode cheap, j’avais prévenu!)

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6 : Un “porte pyjama” et nécessaire au change acheté 5€ chez Emmaüs et repeint avec des petits poids. Les paniers en plastique viennent de la foir’fouille 0,50€ chacun environ.

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7 : Quand on a acheté cet ensemble il y avait des nounours gravés sur la tête de lit et sur le dessus de la table à langer. Je les ai caché avec des petits nuages en tissus et carton.

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On peut réutiliser la peau de mouton de bébé pour en faire un dessus de lit ou une descente de lit.

Il y a 3 jours, Lucie est passée dans le lit de grand. Du coup on a transformé sont petit lit à barreau en un canapé pour y lire des histoires du soir.

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Les belles mères

     Ahhh  les belles-mères, on pourrait en dire des choses sur les mères de nos mecs…

Qui n’a jamais rêvé de lui balancer ses quatre vérités à belle-maman?

J’avoue que moi ça me brûle parfois le bout de la langue tellement je me retiens. Et pourtant, dans le fond, je l’apprécie vraiment…. Alors j’imagine les autres!

Bon… Pour celles qui n’ont pas d’enfant je vais  vous révéler un secret : L’arrivée d’un enfant change tout dans les relations avec la môman de chéri-chéri!…….OUI! Après c’est pire!…….

Faut dire qu’il y a entre nous une incompatibilité de fait.

D’un côté il y a nous, qui essayons difficilement de nous y retrouver dans ce tout nouveau rôle de mère moderne, active, femme etc.

     Et de l’autre côté il y a elle, qui est déjà passée par là et qui veut gentiment nous faire partager son expérience d’il y a 30 ans.

Eh oui… parce que, grâce à nous, elle revie ses années de jeunes maman, qu’elle a bien souvent mystifiées (à sa décharge c’était il y a longtemps) genre : ” avec moi, les enfants n’étaient jamais malades”, “ils mangeaient de tout”, “ils étaient propres à 6 mois!” etc. Et comme elle ne veut que ton bien et celui de son ton rejeton, elle te donne des petits conseils. Sauf que nous… On en veut pas de ses conseils!

On a déjà une mère pour ça, et une seule mère ça suffit amplement!

D’autant qu’avec belle-maman c’est pas pareil. Notre mère ça fait un paquet d’années qu’on la pratique, elle nous connaît, sait comment nous parler sans nous froisser, et si elle nous agace… Bah, c’est notre mère alors on a l’habitude.

     Mais la mère de chéri-chéri elle est nouvelle dans l’équation.  Du coup elle est maladroite, elle veut bien faire… mais ça passe pas! C’est comme ça, y a rien à faire!

Surtout qu’elle fait des réflexions en mode sous-marin genre : “Nous les garçons   ne faisaient jamais de caprices, à ça non! On s’avait se faire respecter!” Vous sentez le sous-entendu? Ou encore ” Ahh… c’est du congelé? On sait jamais trop ce qu’il y a dans ces trucs industriels…”  Tiens prends ça dans ta face! C’est pas grand chose en soi. Juste une petite pichenette discrète. Mais toi qui manque cruellement de sommeil et qui, du coup à les nerfs un tout petit peu à vifs, tu le prends comme un coup de pied dans les dents. Alors que nooooonn… En fait elle voulait juste te montrer à quelle point elle était une meilleure maman que toi…. (Bon ok, c’est pas forcément ce qu’elle pense, mais on a quand même le droit d’être de mauvaise foie parfois, non?!)

      Et c’est à se moment là  que ta langue commence à te démanger et que t’as vraiment très envie de l’envoyer paître, belle-maman.

En plus soyons honnête, on a son fils à la maison et c’est pas  toujours un cadeau… Et qui c’est qui l’a élevé celui là?… Alors shut the fuck up!

Et le pire c’est que je l’aime bien belle-maman… J’imagine même pas ce que ce serait si je pouvais pas la piffrer….

PS : en l’écrivant j’espère sincèrement qu’elle ne lira jamais ce billet.