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Technique de survie spéciale soldes

J'ai testé pour vous, Vie de mère, , , , , , , , , ,

Hello l’internet!

Quand j’ai commencé ce blog c’était les soldes d’hivers et j’avais commis la grave erreur de me dire que je pouvais faire les soldes avec Bébou. Quelle naïveté!

Si tu veux lire le récit de mes galères c’est par ici.

Bref cette fois-ci j’ai été maligne et organisée (genre de trucs que je ne suis jamais pas souvent). Alors si tu veux mes techniques les voilà :

  1. Venir sans enfant. C’est le B.A-BA. Si tu veux pouvoir prendre ton temps, essayer tranquillement, ne pas galérer et négocier non-stop etc. C’est in-di-spen-sable. Tous les moyens sont bons pour se débarrasser des gnomes pendant deux heures minimum. Les coller dans les pattes de Mamie Huguette à l’heure du Bridge. Négocier des cours particuliers à la petite voisine en échange d’un baby sitting. Les laisser dans la voiture sur le parking en plein soleil (Oh ça va , j’rigole appelle pas la DASS). Les confier au chenil le plus proche (… Si on peut plus rigoler)
  2. Venir hors période de pointe. En semaine si tu peux, ou le samedi matin à l’ouverture. Je peux t’assurer que le samedi matin à 8h y a personne chez Lahalle dans mon bled (même que j’étais toute seule. Genre “Je suis le roi du monde. Youhouhuu!”) Bon… avec la tête dans le hum y a moyen d’acheter des trucs que l’on pourrait regretter… Sauf si tu as un enfant, que tu as fais le deuil du sommeil et que pour toi levé 7h30 c’est une pu..naise de grasse mat’.
  3. Prévoir une tenue adéquate. Facile à mettre et à enlever et si possible en une seule pièce. Genre une petite robe en jersey de coton… T’as une chemise de nuit? C’est l’idéale. T’inquiète personne ne verra rien il est 8h et tu es la seule cliente du magasin, remember?! Au pire on croira que tu es une hipster super branchée avec tes cheveux emmêles et ton pyj’ sorti tout droit des années 90. Je te conseille de compléter ce look avec des savates faciles à enlever et à remettre genre Ben Simon ou claquette. Bah quoi… Tant qu’à avoir la classe autant y aller à fond! Et tu me remerciera quand tu iras essayer le même short 3 fois de suite en différentes tailles… Bah quoi?! C’est taillé n’importe comment ces trucs…
  4. Si tu comptes dévaliser la boutique je te suggère également de venir avec un caddie et un marche-pied. Le caddie afin de te libérer les mains quand tu farfouines (si si ça existe) et le marche-pied pour ne pas te faire une luxation de l’épaule à force d’écarter les cintres sur le portant du haut (tu sais celui qui est prévu pour les filles faisant plus d’1m80 alors que tu en fais 1m60).  En fait le total  look Zezette c’est le “must have” des soldes 2016!

dessin

Voilà! J’espère que je t’ai bien, bien aidé et que grâce à moi tu seras au top pour faire les soldes cette année.

Big bisous (tagadou, tagadou)… Désolée je ne sais pas ce qui m’a pris, j’ai craqué… En même temps j’ai fait les soldes toute la matinée et je suis vannée. Milles excuses.

The petit planning {printable}

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Coucou l’internet!

Aujourd’hui je vous propose ma version de la poutre du temps / semainier / planning, pour que ma Bébou arrive à se repérer dans le temps.

J’avais jeté un coup d’œil aux poutres du temps à la sauce Montessori, mais franchement… Le truc tout en longueur ça me plaisait pas trop. J’aimais mieux le principe du semainier compacte avec le planning de la semaine, mais ça ne me semblait pas asez complet. Du coup j’ai un peu mixé le tout pour créer un truc qui me convient.

On peut s’y repérer à plusieurs niveaux, du plus large au plus précis :

  1. Dans l’année, en sélectionnant la saison.
  2. Dans le mois, en sélectionnant le jour. On peut ainsi voir si on en est au début, au milieu ou à la fin.
  3. Dans la semaine, en sélectionnant le jour, ce qui permet de voir ce qui y est prévu ainsi que le planning des jours suivant grâce à des petits dessins de nos activités habituelle. On peut aussi choisir d’écrire des choses au feutre velleda.

Cette fois-ci j’ai tout collé sur des feuilles aimantées, plastifié et découpé.

J’ai mis le tout sur mon frigo! Et voilà!

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Si ça te plait je te balance les “printables” parce que, décidément, je suis une fille bien gentille, non?

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Ah oui… Et n’hésite pas à faire un petit tour pour voir mon tableau de motivation pour le pot. Je viens d’y faire une petite modification, après un mois d’utilisation.

Comment j’ai sauvé le nez de ma fille

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Salut l’internet!

Je sais pas si tu l’as remarqué, mais en ce moment on dirait bien que la météo se fout royalement de notre gueule. On se lève il fait dix degrés sous une pluie battante (en plein mois de Juin… Normal!), puis il y a une petite éclaircie et d’un coup le thermomètre fait péter les 25 degrés!

Résultats ici on a tous choppé le “rhubbe”… Et bon… Pour nous, les adultes, ça va, il existe les pshi-pshitt qui te dégomment la muqueuse nasale à coup d’huiles essentielles… Mais pour Bébou qu’est ce qu’il reste? Les nettoyages au sérum phy.

Bon. Alors je ne sais pas si vous avez un jour essayé de vous infliger, à vous même, ce truc que nous faisons subir à nos enfants… Moi, par soucis d’équité, j’ai essayé. Mais c’est HORRIBLE! Les petites dosettes individuelles sont pleines de bouts de plastique mal dégrossis qui te ravagent l’intérieur de la narine! Et encore moi je ne bouge pas quand je me pshitt le bidule dans le naseau. Mais Bébou, elle, elle se débat vachement… Il fallait donc que je trouve une solution.

Ma solution la voilà.

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J’ai récupéré un petit bout de vieille pâte Fimo toute sèche qui traînait au fond d’un tiroir. J’ai entouré un bout de papier cuisson autour d’une dosette de sérum phy usagée dans le trou de laquelle j’ai inséré un cure-dent. J’ai modelé l’embout avec la fimo. Démoulé. Mis le tout au four. Passé un coup de papier de verre pour adoucir encore le tout… Et voilà!

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Son petit nez est sauvé!

Juste une petite curiosité… Y en a parmi vous qui ont déjà essayée de se se “sérum-physer” le nez? Ca pique non?

Lundi peinture au soleil

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Coucou l’internet!

Aujourd’hui c’est lundi et, comme tous les lundi, je garde ma fille (celle que l’on surnomme “Bébou” par ici).

Aujourd’hui il faisait beau et j’avais envie de profiter du jardin au maximum (après le temps pourri qu’on a eu)… Oui mais j’avais aussi prévu de préparer la surprise de fête des pères de Chéri-chéri.

Du coup bébou et moi on s’est installées dans le jardin pour faire atelier peinture. afin de préparer une petite carte de fête des PAPA

Alors il te faut :

  • Des vêtements qui ne craignent pas
  • Un tablier… pour protéger les vêtements qui ne craignent pas.
  • De la peinture
  • Des feuilles blanches à foison
  • Du scotch (au cas ou il y aurait du vent)
  • Une table et une chaise, mais on peut aussi faire ça par terre.
  • Une imprimante (avec de l’encre noire)… Parce qu’il y a un printable^^.

Attention les photos suivantes peuvent brûler la rétines des personnes sensibles :

Et oui, Ca pique les yeux cette orgie de couleur. Bon… Une fois que le dessin est sec on imprime dessus le message pour le papounet (direct sur A4) :

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Et parce que trop de couleur tue la couleur. Même mon scanner n’a pas survécu et a été incapable de restituer les couleurs de l’oeuvre fluo de Bébou (ça donne ça mais je t’assure qu’en vrai c’est mieux):

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Bon. Et si t’as pas d’enfant mais que tu as un papa. Tu peux aussi faire de jolies tâches en aquarelle et imprimer dessus (bon, je crois que depuis l’épisode du fluo mon pauvre scanner a bien du mal à reproduire correctement les couleurs… oups!):

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Oh.. Et rendez-vous dès demain pour un secret de fou que je dois te dévoiler!^^

Le maternage et moi

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Pour commencer je dois dire que je respecte tout à fait les personnes qui choisissent d’éduquer leurs enfants d’une façon différente de la mienne. Du moins j’essaye. Si si c’est vrai j’le jure!
Cependant je dois avouer que le concept du “maternage” à outrance me dérange un peu.
D’abord à cause de son nom. Le maternage. Pas le parentage. Non. Le maternage est donc adressé aux mamans, seules garantes du travail éducatif à plein temps prôné par cette philosophie éducative.
Ensuite il y a l’allaitement. Bon… Bah c’est bien l’allaitement. Rien à redire là dessus (si ce n’est qu’il faut arrêter de culpabiliser les femmes qui refusent d’allaiter… Merde!). Bon…. Si je suis complètement honnête avec vous je dois avouer que l’idée de la “tété câlin” me mets un peu mal à l’aise. Le sein c’est pour nourrir, non?  Et, autant je suis convaincue que le lait d’un allaitement (si il est bien vécu) est le meilleur aliment pour bébé, autant je ne suis pas sûre qu’un enfant de 2 ans ait vraiment besoin de téter le sein de sa mère… En tous cas ça, ça me me perturbe pas mal. Si tu kiffes te faire suçoter les nichons demande à ton amant… pas à ton enfant. (Ouh là la… Je sens déjà que je vais m’attirer des commentaires sympa moi…). C’est juste que pour les câlins je préfère réserver mes seins à Chéri-chéri… No offence.
Ensuite il y a le cododo jusqu’à pas d’âge… Je dis pas pour les premiers mois où c’est bien pratique (surtout si t’allaites). Mais dormir avec ton enfant jusqu’à ses 5 ans (ou plus!)… Mais quand est-ce que tu niques fais l’amour ? Je me rends bien compte que j’ai l’air d’une excitée du sexe, là, comme ça… Mais c’est juste que ton couple prends déjà cher avec l’arrivé d’un enfant alors si, en plus, il prend toute la place… Jusque dans ton lit. Bref. Chacun ses choix. C’est juste que celui là j’ai du mal à le comprendre.
Pour tout ce qui est portage, encore une fois c’est pareil… C’est super avec modération. Bon, perso, j’ai failli m’étrangler avec l’écharpe de portage. Pourtant je suis pas plus idiote qu’une autre, j’ai regardé des tutos et tout mais rien n’y a fait. En plus j’avais tout le temps l’impression que Bébou allait mourir étouffée avec sa tête dans mes gros sein. J’ai donc utilisé un porte bébé. C’est super pratique pour les promenades (et même parfois chez soi quand on veut faire des trucs en ayant les mains libres). Par contre porter son mioche H24 et/ou se bousiller le dos en portant un enfant de plus d’un an non merci! Enfin c’est pareil si y en a qui kiffent : respect.
En fait ce qui me fait peur dans le maternage ce sont ses excès, où la mère se retrouve “esclave” de son enfant à qui elle donne son corps, son lit et son temps libre. Parce que, oui, toout faire “maison”, lire des bouquins sur Montessori et l’éducation positive c’est du boulot! Je ne dis pas que tout ça est mauvais pour les enfants. J’en sais rien. Je suis pas pédospy. Ce que je dis c’est que les mères aussi ont besoin d’espace pour souffler et s’épanouir. Y a pas que les enfants dans la vie, si?
Voilà… Bon, pour quelqu’un qui, il y a peu, lâchait tout un article sur le manque de tolérance face à l’éducation des autres… On peut dire que je me parjure drôlement non? (si tu veux tu peux me lyncher en commentaire… J’suis prête!)

 

De l’intérêt d’être deux

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Depuis mardi je suis maladeuh! Ramassée par une GROSSE angine bactérienne qui me laisse fiévreuse et douloureuse.

Hier, alors que j’étais couchée, à l’agonie sur mon lit, v’là t’y pas que je me mets à vomir tripes et boyaux sur le plancher de ma chambre (t’es contente de la savoir, hein! Ah tu mangeais… Désolée!). Vraiment vomir avec une angine c’est l’extase, que du bonheur… Bref. Pendant que je vidais consciencieusement mon estomac du seul élément ingurgité dans la journée (un yaourt à la vanille, si tu veux tout savoir) et de mes antibio, j’ai entendu les petits pas de Bébou qui se dirigeaient vers la chambre. Nonnn! Pitié! Que quelqu’un fasse quelque chose ai-je pensé (je te rappelle que dans l’état actuel des choses j’étais dans l’incapacité de parler)! Je l’imaginai déjà mettre ses mains dans ma flaque afin de faire un “booo dessin, maman”…

Et j’ai été entendue! Chéri-chéri est arrivé et l’a chopée au vol au moment où elle poussait la porte de la chambre. Ouf! Tout doucement je l’ai entendu lui expliquer que sa maman était malade et quelle avait besoin de repos. Ce à quoi elle a renchéri en criant “est malade maman? et romi maman?”. C’est là que je me suis dit :

Les enfant c’est quand même plus facile à deux.

Bon je te rassure je n’ai pas ce genre de pensée que quand je suis dans le mal. Quoique?…J’ai le souvenir d’y avoir beaucoup pensé à la naissance de Bébou… Et on peut pas dire que je pétais le feu.

Je ne dis pas qu’il faut un papa et une maman… Attention! Ce que je dis c’est qu’il faut quelqu’un à qui passer le relais quand la situation l’exige. Tout cela dans le but de préserver la santé mentale et physique de tout le monde.

Où je veux en venir avec ce billet tout décousu? En fait… Moi même je ne le sais pas… Ce doit être la fièvre qui parle.

En tous cas je suis bien contente d’avoir eu Chéri-chéri à mes côtés ses derniers jours. Lui qui a été au petits soins avec moi, m’a apporté des tisanes de thym au miel, m’a regardé avec tendresse et m’a demandé comment j’allais. Lui qui s’est occupé de Bébou non-stop et l’a empêché de venir patauger dans mon vomi. Chéri-chéri je t’aime!

 

 

Et si on arrêtait de juger

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Coucou petit internet!

Aujourd’hui je vais te parler de la pression qu’on exerce sur nous autres, les parents. Vui vui c’est un  fait avéré : on en prends plein la gueule tout le temps et par tout le monde. Famille, ami, vagues connaissances ou totales étrangers, tout le monde a toujours un commentaire “oh combien pertinent” à faire sur la façon dont on tente d’éduquer notre progéniture, genre : “Tu ne devrais pas faire comme-ci tu vas le rendre comme ça” ou encore “il vaudrait mieux que tu fasses comme ça, tu sais. C’est bien mieux. Crois-en ma longue et géniale expérience”, et mon préféré de tous : “Ah, tu fais comme ça? Bah chacun fait comme il veut, hein… Je juge pas..” Bah si tu juges connasse!

Arrrgh! Mais vos gueules! C’est vrai ça, j’vous ai rien demandé! Si j’avais envie de votre expertise croyez-moi je vous l’aurais demandée!

Et si on arrêtait de vouloir faire la leçon aux autres sous prétexte qu’ils font différemment. Et si on échangeait nos points de vues de façon constructive au lieu d’affirmer catégoriquement que nous seuls détenons la vérité.

D’autant que, je ne sais pas si tu l’as remarqué, mais quand tu deviens parents, on te dépossède de toutes tes petites victoires éducatives. Je m’explique :

Mettons nous dans la situation où ton enfant est vraiment relou. Ca arrive. Genre il te fait une grosse colère en plein supermarché parce qu’il veut un truc et que tu as dis non  et qu’il aime pas quand tu lui dis non. Ou alors il avait juste décidé de ruiner ton après-midi courses… Ne minimisons pas ce pouvoir de nuisances gratuites qu’ont les enfants. Bref dans ces cas là tu sens tous les badauds jeter sur toi leur regards réprobateurs. Bah oui. Si ton gosse est comme ça c’est de ta faute. C’est que tu l’éduques mal : CQFD!

Mettons nous maintenant dans la situation où ton enfant est adorable, poli, gentil, souriant, sage. On parle d’un moment donné, hein. Soyons réaliste. Si tu as des enfants sages tout le temps c’est soit que tu les drogues, soit qu’ils sont empaillés.

Bref ce jour là, miracle, ton enfant est au top. Tu peux être sûre que tout le monde va y aller de son petit couplet : “Comme tu as de la chance! qu’est ce qu’il est mignon!” Quoi de la chance?! Mais que Nenni! C’est pas de la chance! C’est le résultat d’un duuur labeur éducatif. Son père et moi en avons chié des ronds de chapeau avant d’en arriver là. Non, mais… Un peu de reconnaissance tout de même! Faut quand même rendre à César ce qui est à lui… Zut!

Ce que je veux dire par ce petit billet (qui n’est déjà plus si petit) c’est que j’en ai assez de me sentir jugée en permanence comme étant au choix : trop laxiste, trop sévère, trop bordélique, trop présente, trop distante, pas assez écolo/bio, trop connectée, etc. Bref. Je ne suis ni pire ni mieux qu’une autre. Je suis moi (Ouaii je sais… J’suis une pu…rée de philosophe!). Ce que je fais me convient, à moi et à ma fille (enfin, la plupart du temps).  Je ne prétends pas que ce soit parfait. Loin de là (si tu as un doute vient donc voir par ici). Si je tiens ce blog c’est d’ailleurs avant tout pour partager ET échanger et pas pour donner une recette miracle que tous devraient suivre à la lettre.

Et il faut bien avouer qu’il m’arrive, moi aussi, de putasser sur les autres (en vrai j’adore ça! Même que, de temps en temps, ça détend^^)

PS: Maman ce billet ne t’est pas destiné… Je te vois déjà fébrile devant ton PC entrain de culpabiliser… Si si j’te vois. Me me mens pas! Je fais ici une remarque générale. Il n’est pas question de toi. Tu peux souffler. <3

 

 

limonade d’acacia maison

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Coucou l’internet!

Aujourd’hui j’ai été une guedin-de-ouf. Aujourd’hui je suis retournée à la piscine avec Bébou (voir le premier épisode ici) …. et un paquet de chips! Merci Tellou pour l’astuce!

Ouii… J’ai acheté la paix sociale avec des chips… Je sais c’est pas beau éducationnellement parlant… Mais ça marche! Et que celle qui n’a jamais soudoyé ses enfants avec de la bouffe me jette la première “chip”.

Bref, en sortant je me suis rendue compte que le parking de la piscine était entouré d’acacia en fleurs. Mon coeur n’a fait qu’un tour. Parce que si la vie te donne des fleurs d’acacia… Tu fais de la limonade!

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Oui, oui, tu as bien entendu! On peut faire de la limonade avec des fleurs d’acacia (et avec des fleurs de sureau aussi d’ailleurs). On a déjà testé cette recette l’année dernière et c’était une tuerie.

C’est très facile!

Il te faut :

  • 1 sac en plastique (genre les petits pour les fruits) plein de fleurs d’acacia
  • 4 litres d’eau
  • 2 citrons coupés en rondelles
  • 350 grammes de sucre en poudre
  • Un grand récipient (ou plein de petits). Attention si le goulot est trop étroit les fleurs resteront coincées dedans.

Maintenant y a plus qu’à égrainer les fleurs d’Acacia et les débarrasser des éventuels insectes. Les mettre dans le récipient avec l’eau, le sucre et les rondelles de citron. Maintenant on laisse tout ça macérer 2 jours au soleil (en protégeant le goulot à l’aide d’une gaze pour pas que des bébêttes ne s’invitent dans la potion). On filtre. On met dans des bouteilles de limonade (pas de bouteilles normales sinon le bouchon saute lors de la gazéification). On laisse travailler un mois à la cave…. Et on boit très frais cet été. Miam!

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Pour cette activité Bébou m’a aidé à ramasser les fleurs, à les égrainer dans un saladier, et à verser tous les ingrédients dans la bonbonne. On la boira ensemble dans un mois… J’espère qu’elle s’en souviendra.

Et comme d’hab’ je suis quelqu’un de sympa donc je te file tes étiquettes pour la limonade!

étiquette acacia

 

Trop d’amour

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Bonjour mon petit internet.

Aujourd’hui je vais te parler de ma vie de mère, d’amour et de cacahuètes.

     Quand je suis devenue maman, le moins que l’on puisse dire c’est que je n’étais pas préparé à ça.

     Je savais que les débuts seraient durs, mais je ne me doutais pas un seul instant à quel point j’allais en chier.

     Je savais que l’amour maternel était puissant, mais je ne me doutais pas à quel point j’allais l’aimer.  L’aimer à chaque minute, à chaque seconde. L’aimer à m’en faire exploser la poitrine. A vouloir hurler mon amour…

«  Que je t’aime, que je t’aimeuh, que je t’aimeeuuh » Johnny sort de ce corps !

     Je l’aime quand elle cherche ma main en promenade,  quand elle dit un mot nouveau et inattendu, quand elle chante des airs qui n’existent pas, quand je l’observe jouer à son insu, quand je vais la voir avant de me coucher et que je la retrouve endormie dans des positions improbables. Je l’aime même quand elle crie, qu’elle trépigne, quand elle fait des caprices ou des bêtises.

     Elle ne m’a jamais déçue. Elle est mieux que ce à quoi je m’étais attendue. Plus vive, intelligente, pétillante et adorable que dans mes rêves.

     Je ressens parfois de telles vagues d’amour et de fierté que je me sens submergée, bouleversée par cette puissance qui me dépasse. Alors… Alors j’ai peur. Peur de la perdre. Peur qu’elle disparaisse et cet amour avec elle. Une chute, une cacahuète, une voiture qui passe… Mon imagination joue le jeu de cette peur, sourde et insidieuse qui me suit partout.

     Pourtant je suis une fille pragmatique. Je sais que s’angoisser ne sert à rien. Mais j’ai beau tenter de la faire taire, la peur revient toujours. Intérieure et discrète. Je fais de mon mieux  pour la tenir à distance, loin, loiiin dans un coin de mon cerveau… Dégage sale p…eur !

     J’aime ma fille. Je l’aime, je l’aime, je l’aime. Plus fort que tout. Plus fort que moi ou que n’importe qui. Contrairement à Chéri-cheri, je n’ai pas vécu de choc. Il a aimé Bébou comme un fou dès le premier regard. Il est comme ça, lui. Il l’a vu, il l’a aimé, il l’aimera toujours. Point final.

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     Pour moi ça c’est fait progressivement. Jour après jour elle m’a conquise, m’a transformée. Je me suis construite en tant que mère. Petit à petit comme l’oiseau fait son nid. Aujourd’hui je suis la très fière maman de Bébou, petite fille heureuse et curieuse 26 mois. Et je me sens prête à remplir un peu plus mon petit cœur… FIV2 prévue pour le mois prochain, si tout va bien.

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Lundi Piscine

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Coucou petit internet

     Aujourd’hui c’est activité piscine… Et crois-moi c’est du sport. Genre tellement qu’il devrait y avoir un panneau de signalisation à l’entrée des piscines : Attention! Activité à ne pratiquer seule avec un enfant de deux ans qu’en cas de motivation extrême. Formellement déconseillée aux mamans fatiguées.

     Pourquoi? Euh… Parce que tu en chies. Je m’explique.

     D’abord il y a la mise en maillot de bain avec l’enfant. Comme je suis une fille organisée je m’étais mise préalablement en maillot de bain, chez moi, à l’abris des regards indiscrets, tranquille quoi. Mais il reste Bébou à qui il faut enlever les vêtements et enfiler la couche de bain et le maillot… qui est trop petit… Mer-credi! Bon tant pis ce sera couche de bain et puis  c’est tout! De toute façon Bébou est tellement excitée qu’elle n’arrête pas d’essayer de s’échapper de la cabine. Et toi tu peux pas lui courir après… trop occupée à te débattre avec ton jean sur les chevilles… Zut!

     Ensuite, il y a la douche… froide (c’est pour te mettre en condition). A prendre tout en retenant ton enfant par le slip alors qu’il essaye encore de se tailler direction le grand bain pour un plongeon de la mort, à moins qu’il ne s’éclate, avant, sur le carrelage glissant. C’est la lutte (finale? Non!).

     Après un passage glacé par le pédiluve c’est enfin l’arrivée au petit bain. Géniale tu as de l’eau jusqu’à la moitié du gras de fesse lorsque tu es assise. Résultat : tu te cailles le cul! L’enfant lui s’éclate comme un petit fou et ne semble pas tenir compte du froid ambiant.

     Au bout d’un moment, t’as tellement froid que tu proposes un passage au grand bain afin de pouvoir t’immerger entièrement. On gonfle la bouée, les brassards et c’est parti! On s’amuse, on nage un peu, on fatigue. C’est l’heure de rentrer…

     Et là c’est repartie pour la lutte. Re-douche impossible avec Bébou qui tente de se barrer toutes les deux secondes et moi qui crie comme un putois que “Je vais me facher! J’te jure!”. Puis c’est le moment fatidique du rhabillage toujours avec ton enfant, qui se croit dans prison break et rampe sous la porte pour s’évader de la cabine (au moment où, bien sûr, tu es à poil)… Pu…rée, mais c’est pas vrai?!

     Enfin, après avoir menacé 100 fois de ne plus jamais retourner à la piscine si ça continue, te voici enfin dehors. T’en peux plus. T’as mis ton tee-shirt à l’envers, tes cheveux ne sont ni coiffés ni séchés… Tu rêves d’une sieste et d’un mojito (les deux en même temps si possible), tandis que ton enfant pleure à côté (je traduis) : ” Je veux aller à la piscineuh”

 

     Bon… En vrai, sur place, c’était vraiment chouette. Mais je suis claquée (et Bébou aussi)!

     Je pense que le mieux c’est d’aller à la piscine en famille ou avec une co-parenteuse (si tu sais pas ce que c’est va voir par ici).

     Voilà! Et toi t’as testé l’activité piscine en solo?

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