Ça fait plusieurs mois que j’ai envie de parler du lait infantile ici. Mais bon, deux enfants, manque de temps, tu vois le tableau… Et puis, je crois qu’il me fallait du temps pour digérer (tu comprendras plus tard)…

Vois-tu je fais partie de ces mères qui n’ont pas allaitées très longtemps. Pour être toute à fait honnête je n’ai jamais  aimé ça et la reprise du boulot a toujours été une excellente excuse pour y mettre un terme.

Il a donc fallu leur donner du lait industriel. J’allais pas les laisser mourir de faim non plus, hein?!

Oui mais quel lait donner?

Il en existe des milliers, des doux, des épais, des premiers âges, des laits relais, des pleins de grumeaux, des chers et des encore plus chers.

Nous nous sommes donc, comme tout jeunes parents qui se respectent, tournés vers le corps médical. Il paraît que c’est un peu plus sûr que d’aller sur doctissimo…

Et, en concertation avec la pédiatre allergologue, nous avons décidé qu’il serait plus prudent de donner du lait sans lactose aux filles.

Si nous sommes passé au lait de riz, ce n’est pas dû à un effet de mode. Encore moins un caprice de bobos-bio-sans-lactose, non. On se serait bien passé de cette spécificité qui nous force à commander, en pharmacie, un lait deux fois plus cher que les autres.

Si nous avons pris la décision de ne pas introduire de lait de vache avant les 6 mois de nos filles, c’est que j’ai l’immense chance (rire jaune) d’avoir un terrain allergique (bien relou) ainsi qu’une  propension à l’eczéma (bien merdique – désolée y a pas d’autre mot). De plus j’étais intolérante à la protéine du lait de vache lorsque j’étais bébé, et le fait que cela ai été découvert sur le tard (c’était les années 80…) a peut-être joué un rôle dans l’apparition des maladies sus-nommées.

Prudence étant mère de sûreté nous avons décidé de bannir la vache (meuuh) du lait de nos chères et tendres rejetons (on dit rejetonnes?).

Nous voici donc allègrement partis pour 6 mois de “Picot lait de riz” 1er et 2ème âge. Ce lait, qui coûte en moyenne 21€ la boîte (chouette!), se commande en pharmacie. On commence, logiquement par le premier âge et on enchaîne avec le deuxième âge autour de 4-5 mois quand on commence la diversification.

Nous en étions précisément là quand a surgit le scandale du lait contaminé.

Comme j’habite dans un trou, que je n’ai pas la télé (je t’ai pas dis que j’était bobo-bio-sans-télé ?) et que j’écoute majoritairement la radio pour pouvoir m’égosiller sur de la musique cheap, j’étais passée complètement au travers du truc.

Heureusement que ma sœur, elle, suit un peu l’actualité et m’a envoyé un jour un texto m’informant que Lactalis venait d’agrandir la liste des laits dit “contaminés”. Texto auquel j’ai répondu d’un long “???” eut égare au fait que je ne connaissais rien à l’affaire.

Elle m’a donc expliqué qu’une usine du groupe Lactalis (qui fabrique un paquet de marques de laits infantiles avec ou sans lactose) avait vendu des laits contaminés à la salmonellose. Elle faisait donc paraître les numéros de lots des laits potentiellement contaminés et mon lait Picot riz 1 & 2 faisait parti du voyage.

Ni une ni deux je me rue sur ma boîte de lait et… Bingo!

J’appelle la crèche dans la foulée puisque c’est moi qui doit leur fournir le lait et…

Bingo!

Et dire que j’ai jamais de chance aux jeux! Là je me retrouve avec deux boîtes de lait contaminé (J’aurais dû jouer au loto c’est sûr!).

Curieusement ce n’est qu’à ce moment là que je fais le rapprochement entre le fait que ma fille de 5 mois avait eu des selles très liquides avec des filaments de sang et sa consommation de lait contaminé (Je comprends vite mais faut m’expliquer longtemps!).

Je prends donc mon téléphone et j’appelle la hotline dédiée pour tomber sur une jeune femme muselée qui n’a absolument aucune réponse à me donner. Tout-au-plus prend-elle mes coordonnées et m’assure que je recevrais bientôt un courrier. “Mais soyez sûre, madame, que Lactalis met tout en oeuvre pour que vous soyez satisfait” (fallait commencer par éviter d’empoisonner ma fille, non?)…

C’était il y a un mois et je n’ai toujours rien reçu.

Joint de nouveau la hotline de Lactalis m’informe que “c’est normal” (Oh ouiiii! il n’y a rien de plus normal d’ailleurs!!) rien n’est encore parti. C’est pas le même service il paraît…

Perso j’ai un peu envie de leur dire que je m’en tamponne gravement le coquillard de leur organisation interne mais que, moi, ce que je veux, c’est des réponses. Et si possible avant que ma fille ait 4 ans!

Je ne suis pas du genre procédurière, mais là faut pas trop se foutre de ma trogne. J’ai donc adhéré à l’association créée par un papa en colère afin que l’on puisse connaître le fin mot de l’histoire…

… Et elle a pas l’air bien jolie cette histoire puisqu’une enquête du canard enchaîné vient de montrer que l’usine Lactalis était au courant du problème depuis l’été 2017, ce qui ne les a pas empêché de continuer à vendre leurs produits. Bah oui…

Que sont nos bébés et et leurs santés face à tant de profits?

Si vous aussi ça vous chamboule vous pouvez aider l’association en faisant un don ici.

Sur ce, je vous laisse, je vais me détendre un peu, parce qu’écrire tout ça m’a mis les nerfs en pelote!

Aujourd’hui encore, je suis cette maman qui rentre de l’école, sa fille à la main, le cœur gros, la larme à l’œil.

Aujourd’hui encore je suis cette maman perdue à qui on a dit que sa fille, sa bataille, posait problème.

Aujourd’hui encore je suis cette maman qui doit soutenir le regard plein de sous-entendus de l’ATSEM qui dit : “Bébou… elle a été… hum… Bébou quoi! Que voulez-vous, elle est “pleine de vie”…”

Et moi je me retrouve là, dans la rue, tenant sa main, la gorge serrée, pleine de doute.

J’ai envie de comprendre, mais on ne me dit rien. Seulement qu’elle est “difficile”, qu’elle “n’écoute pas”, “qu’elle fait le clown pour amuser la galerie”… Son père et moi faisons pourtant de notre mieux. On ne lâche rien. On tient bon. Tant bien que mal…

Mais que voulez-vous? C’est une tête de mule, une enfant terrible.

Une petite fille maligne qui n’a peur de rien ni de personne. Une rebelle, une intrépide, une indomptable.

Alors forcément, à l’école, ça coince. Elle doit rentrer dans le moule. Suivre les consignes. Je suis bien placé pour le savoir. Enseigner c’est aussi mon métier. Peut-être est-ce d’ailleurs pour ça que cela me chagrine autant.

Ce soir, je ne sais plus quoi faire. Mille questions tournent dans ma tête:

Est-on assez sévère? L’est-on trop? Lui laisse-t-on trop de choix ou de liberté? Manque-t-elle de stimulation ou en a-t-elle trop? Est-ce que c’est juste sa personnalité qui est comme ça? Ne va-t-on pas finir par éteindre l’étincelle en elle à force de vouloir la faire “rentrer dans le rang”?

Aujourd’hui encore, je suis cette maman qui a besoin d’écrire. De déposer sur le clavier ses larmes invisibles. Elle n’a pas le choix, cette maman là, si elle veut pouvoir espérer fermer un œil cette nuit (et dieu sait qu’elle en a besoin).

Si vous avez des solutions, des conseils, n’importe quoi à partager, je suis toute ouïe…

Drriiing.

La sonnerie stridente du réveil résonne à mon oreille. Il est 6h. Déjà.

Je caresse un instant l’idée de faire comme si il n’avait pas sonné. Il faut dire que la nuit a encore été courte. Une quinte de toux à 3h, un biberon à 4h, un cauchemars à 5h suivi d’une petite soif 15 minutes plus tard.

J’essaye d’ouvrir un oeil. J’aperçois l’heure projetée au plafond. 6h10, déjà. Il faut que je me bouge. Je glisse dans mes chaussons. Enfile un gilet (C’est qu’il fait pas chaud dans la maison à c’t’heure-là). Et me dirige à pas de loup vers la cuisine.

Un café plus tard j’ouvre le deuxième œil. Il est temps de me mettre en action.

Je me traîne jusqu’à la salle de bain. Le miroir me renvoi l’image chiffonnée d’une trentenaire au bout de sa vie. Le cheveu gras. Je regarde ma montre. Si je me lave les cheveux, je vais être en retard. C’est sûr. En même temps je peux pas rester comme ça, on dirait un vieux lama dépressif.

Merde! Ca fait 5 minutes que je tergiverse comme une gueuse devant le miroir. Maintenant c’est sûr je n’ai plus le temps pour un shampoing. J’empoigne donc machinalement la pomme de douche et entreprend de me mouiller les cheveux. Logique.

Il est déjà 6h50. Mais qu’est ce que je fou??

Il faut que je me grouille! Je dégaine ma boîte de maquillage et entreprend de cacher rapidement la misère. Je béni intérieurement l’inventeur de l’anti-cernes.

J’enfile distraitement les affaires préparées la veille… Mince il y a une tâche morve infantile sur mon pull. Je ne l’avais pas vue. Je me glisse à pas de loup dans la chambre. Téléphone en guise de lampe torche, à la recherche d’un pull propre.

Aïe. Je viens de me prendre le coin de l’étendoir dans le front. L’homme grogne et se retourne dans le lit. Il va vraiment falloir qu’on arrête de prendre notre chambre pour une buanderie! Je fini par accéder à l’armoire. On y voit rien là-dedans. Je prend le premier pull qui vient. Il me boudine un peu.

Tant pis. Ca ira bien.

“Mamaan… Mamaaan”

“Oui chérie?!”

“Lissou elle est réveillée?”

“Non pas encore, tu peux aller la réveiller doucement si tu veux”

J’entend un clic d’interrupteur suivi d’un boum “….” Je débarque dans la chambre paniquée par le bruit. C’est juste Bébou qui a allumé la lumière en plein dans la tronche de sa sœur avant de grimper sans ménagement dans son lit pour lui, je cite, “faire un câlin”. Il semblerait que la notion de “douceur” soit subjective.

Lissou ne semble pas lui en tenir rigueur et lui fait de grands sourires. Il est déjà 7h10 je dois être partie dans 5 minutes. Il faut encore que je la change, que je l’habille…

Ca va être chaud mais, si il n’y a pas d’imprévu c’est faisable…

L’imprévu arrive sous la forme d’une énorme déflagration en provenance de la couche de Lissou alors que je viens de finir de l’habiller. Bah quoi?! C’est plus agréable dans une couche propre!

Je prie intérieurement pour que ça n’ai pas débordé.

Ouf!… Il semblerait que la couche ait résisté à l’afflux massif de matière fécale.

Sauvée!

5 minutes plus tard je suis enfin devant la porte d’entrée. J’enfile mon manteau et la combi de Lissou qui se met à hurler. J’agrippe Lissou d’un bras, mes 4 sacs de l’autre, en mode sherpa. Ce n’est pas pratique, je sais, mais je n’ai pas encore trouvé comment combiner mon sac à main, mon sac de cours, mon sac de bouffe et le sac de crèche de Lissou en un seul.

C’est le moment que choisi Bébou pour débarquer, en pyjama, un paquet de gâteau à la main “Maman tu me l’ouvres, j’arrive pas”… Argg… Je tente de ravaler mon énervement et éructe un “va demander à ton père” qui aurait pu être plus “bienveillant”, tant pis.

Il est 7h20 quand j’arrive enfin devant la voiture. Je cherche mes clefs que j’ai, bien sûr, eu la présence d’esprit de mettre dans une poche de mon manteau du côté où je porte Lissou. Pratique!

Après avoir finalement récupéré lesdites clefs je fourre Lissou, toujours hurlante, dans son siège auto.

Je grimpe en voiture.

Merde, merde et Re-merde! Le pare-brise est gelée… C’est définitif je vais être en retard. Je le gratte le givre en jurant. Si le premier mot de ma fille est “merde” je saurai pourquoi (#MèreEnCarton)…

Enfin on arrive à la crèche. Je dépose mon petit paquet qui a enfin arrêté de pleuré. Une souris verte chanté en mode hystérique dans la voiture aura eu raison de sa mauvaise humeur.

J’ai à peine le temps de lui glisser un bisous que je repars déjà en courant direction la voiture et ma demi-heure de route direction le lycée. Je vais enfin pouvoir souffler un peu…

Et toi? C’est comment chez toi les matins?

Ca y est, je ne sais pas si tu as remarqué mais Noël est partout. On est à peine sorti d’Halloween que les rayons débordent déjà de décorations rutilantes.

C’est moi où ça commence de plus en plus tôt?

Cette année j’ai même vu se côtoyer masques effrayants et pères noël bedonnants, face à face, dans le temple de la déco à bas prix (tu sais celui où l’on farfouille).

Bref cela m’a fait repenser au questionnement que nous avions eu l’an dernier avec Chéri-chéri. Un sujet brûlant. Un sujet qui déclenche toutes les passions :

Doit-on faire croire au père Noël?

A côté de ça la théorie-macroéconomique-pour-une-économie-décroissante c’est peanut. On est bien d’accord!

C’est un débat bien intéressant… Et franchement je ne sais pas du tout où je me situe par rapport à celui-ci.

Et voilà! La meuf qui nous pond un article sur un sujet polémique pour dire que finalement elle ne sait pas où elle se place. Ciao et Merci, hein!

En fait je crois que je veux laisser mes filles rêver un peu mais sans leur mentir vraiment… C’est à dire que je veux leur faire vivre la magie de Noël à fond (avec du père Noël dedans) mais sans faire de mises en scènes abracadabrantes avec des gâteaux qui disparaissent, des traces de bottes dans salon et tonton Jean-Luc qui se déguise (mal) en papa Noël ( alors que même, on t’a reconnu tonton!).

Parce qu’on part du principe que nos enfants sont idiots. Bon… OK… ils le sont un peu. Mais ça ne les empêche pas se douter qu’il y a un truc pas claire quand on leur demande d’aller remercier tata Fernande pour un cadeau alors qu’il a été offert par le père Noël himself. Ca ne les empêche pas de voir que les jouets sont à King Jouets alors qu’ils devraient être au pôle Nord dans les ateliers de la famille Noël entrain d’être emballés par une horde de petits nains (ah, on dit des lutins?).

Du coup pour palier à l’histoire des remerciements pour les cadeaux on a dit à Bébou que chaque personne de la famille commandait quelque-chose exprès pour elle auprès du père Noël. Celui-ci envoie ensuite les cadeaux, parfois par la poste, parfois le jour même. C’est qu’il est très occupé le père Noël. Parfois il prend même de l’avance pour livrer les présents. En gros le père Noël c’est “amazone”…

Mais je me suis toujours dit que si, un jour, mes filles me demandent si le père Noël existe, je leur dirais la vérité. Qu’il n’est réel que si on y croit. D’ailleurs n’est-ce pas là que réside toute la magie?

Peut-être mon positionnement est-il dû à ma propre déception d’enfant. Quand un jour j’ai surpris mon cousin en train d’installer consciencieusement les cadeaux sous le sapins à la place du père Noël alors que mes parents m’avaient certifié l’existence celui-ci.

Déception ultime!

Toujours est-il que je n’ai aucunement l’intention de raconter des bobards à mes enfants.

Les faire entrer dans un imaginaire, oui. Leur mentir, non.

Et toi tu fais tu positionnes comment sur cette épineuse question?