Chose promise chose due, je vais aujourd’hui te parler de la blogosphère et ça va saigner j’te jure ! Nan j’rigole je suis non violente, enfin j’espère…

Bon, pour commencer il faut remettre les choses dans leur contexte. Quand j’ai commencé à tenir ce blog je ne connaissais à peu près rien à la blogosphère (bon, ok… j’y connaissais vraiment rien !). Et, vois-tu, dans la vie je suis une grande grosse naïve ! En fait je suis pragmatique… mais naïve. Ce qui donne un truc du genre : « Ouii, Je sais que le monde n’est pas parfait mais j’espèèère ! » le tout déblatéré niaisement avec des yeux comme des soucoupes  remplis de cœurs et de paillettes ! Gniii !

Tu t’imagines donc, qu’avec un caractère de débilette comme celui là j’ai vécu quelques désillusions au cours de petit mon parcours bloguesque. Je m’en vais donc te prévenir, si toi aussi, jeune Padawan, tu souhaites te lancer dans l’aventure du blog, tout n’est pas rose (mais un peu quand même, enfin, on verra ça plus tard).

Quand tu débutes un blog tu apprends vite qu’il y a des passages obligés si tu souhaites avoir un petit peu de visibilité. Le premier de ces passages c’est Hellocoton … Quoi ?! t’as pas hellocoton ! Mais vas-y abonne-toi (c’est par là !). Disons qu’Hellocoton c’est un peu ton baptême du feu de bloggeuse. Moi, c’est là que je l’ai rencontrée ma première morue des réseaux sociaux j’ai nommé :

 L’aguicheuse d’hellocoton

Sache que L’aguicheuse sera toujours la première à te parler sur Hellocoton. T’es pas abonnée depuis vingt minutes que déjà elle est ton amie. Elle t’envoie un adorable message de bienvenu,  genre : (attention les messages suivant sont véridiques !)

« Coucou Mathilde! Je te souhaite la bienvenue sur Hellocoton ☆
J’espère que tu te plairas dans cette chouette communauté, en tout cas je n’en doute pas 🙂 Je me suis inscrite il y a quelques mois et je suis accro!
J’ai hâte de pouvoir découvrir ton univers. Surtout n’hésite pas à faire un tour sur mon blog si ça te tente : tu y seras la bienvenue ☆
Bisous ♡ »

Ou encore :

« Hey, Welcome Mathilde ! 😀

Une petite nouvelle sur la toile Hellocoton, je ne peux que te souhaiter de devenir autant mordue que nous toutes de l’esprit “blogosphère”.
Si toutefois tu avais des questions, n’hésite pas à me demander. L’entraide avant tout !

Au plaisir de te lire ! 😉 »

Alors là ton petit cœur de bloggeuse s’enflamme tu n’es qu’amour et optimisme ! Mais c’est Géniiiale ! Tu t’en vas de ce pas leur montrer que, toi aussi, tu veux bien être leur amie ! Alors tu réponds à leurs messages, tu t’abonnes à leurs comptes, bah oui on est copines, tu te souviens ?! Bah elle non, apparemment ! Parce que le lendemain elle s’est désabonnée, tu n’existes plus. Adios la copine qui prônait « l’entraide avant tout ». Tu t’es bien fais baiso (comme dit Chéri-chéri).

Quand tu veux être une vrai bloggeuse-de-la-mort-qui-tue il te faut aussi avoir un compte Face de bouc avec une FanPage. Ca sert à quoi la fanpage… Bah à pas grand-chose. Le but du jeu est de gagner des likes (ou d’en acheter si t’as les moyens et que t’as que ça à faire). Pourquoi ? Bah il paraît que ça plaît aux marques partenaires… Yep. La deuxième morue à laquelle j’ai été confrontée a donc été :

La traideuse de like Facebook

Celle qui vient te voir genre habituée de la blogo et qui te dit d’une voix de rockeuse éraillée (sisi chez moi les messages parlent^^) : « L’Internet est une biatch, meuf ! Jouons franc jeu :  J’te like tu m’likes. Ok ? ». Toi tu t’es déjà faite avoir par l’aguicheuse alors tu te dis que là, au moins, ça a le mérite d’être clair. Un donnant-donnant au bénéfice de tous. Tu lui réponds gentiment que t’es ok, que c’est fait. Que t’as liké. Ok… T’es pas une grande fan des bijoux en pâtes fimo mais bon… C’est le jeu ma pauv’ Lucette ! Et bin, v’la t’y pas que la garce elle te like pas en retour ! Nan mais ! C’est pas des manières ça madame ! On avait un deal ! Du coup tu t’en vas dé-liker direct ses bijoux en pâte fimo de merde ! Justice sera faite, je vous le dis ! Ah… Bah non… T’as pas trouvé comment on fait ! Quichonne va !

Sur Facebook, à force d’accepter n’importe qui pour être ton ami (on a bien compris qu’il ne s’agissait pas vraiment d’amitié mais plus de publicité finalement). Tu te retrouve avec des personnes très bizarres qui s’expriment sur ton fil d’actu, genre :

L’enigmatique des statuts

Celle qui parle toujours de « certaines personnes ». Genre : « J’en ai trop marre du comportement de certaines personnes ! ». Perso j’ai beau ne pas connaître cette fille, je me sens toujours visée (c’est bête non ?).

La VRP stalkeuse

La meuf elle veut tellement te vendre son produit « Younique » ou « It work » qu’elle te tag sans arrêt sur des photos (sur lesquelles tu n’apparais pas bien entendu !) et quand c’est pour un produit anticellulite, croyez-moi c’est vexant ! Elle t’inclue d’office dans des groupes alors que t’as rien demandé, elle te pourri ton mur de message, elle te poursuis dans tout FB… Y a rien à faire. T’en vire une il en revient dix. Arf ! Je suis à bout !

Et, bien entendu :

La droguée aux citations

Mais là je laisse le mot de la fin à Frau Pruno. C’est à mourir de rie !

Je ne m’attarderai pas non plus ici sur ceux qui balance des réflexions racistes à tout va. Je vire direct ! Faut pas jouer avec moi !

Par la suite, si tu es vraiment une bloggeuse accomplie tu te branche sur instagram (« insta » pour les intimes) et là tu découvres deux spécimens :

La likeuse compulsive

La meuf (ou le mec d’ailleurs, hein… La fourberie n’a pas de genre) elle (ou il, donc) te like 15 photos d’affilé ! Waouu quelqu’un aime ce que tu fais. Genre vraiment quoi ! Vu qu’il vient de liker la moitié de tes photos. Ni une ni deux, tu t’en va yeuter son compte. Et là y a comme un problème… Vous n’avez pas mais alors PAS du tout les mêmes centres d’intérêt…. J’veux dire la meuf est américaine, elle ne poste que des photos d’elle bodybuildée en string sur une plage de Miami et là elle vient de mettre un cœur sur toutes les photos de tes vacances à trifouilli-les-oies… Ok même moi qui suis une cruchonne je sens le coup venir : Y a anarque. C’est comme ça que j’ai découvert une technique d’approche cheloue destinée à appâter les gogoles du net comme bibi. Naïve j’vous dis !

La psychotique du like

Alors elle (désolée moi j’ai beaucoup de « elle » sur instagram), elle a un gros problème d’indécision. C’est-à-dire qu’elle n’a pas l’aire de savoir si elle t’aime ou pas. En gros elle t’aime, elle t’aime plus. A si en faite elle t’aime, ah… non, elle t’aime plus. Du coup, au début, tu piges plus rien… Jusqu’à ce que tu tiltes (enfin !) que c’est également une technique d’approche… Rusée la bestiole !

Bon… Pourquoi je te parle de tout ça aujourd’hui. Ce n’est pas pour déverser ma colère ou ma déception, non. C’est plus pour dénoncer un système un peu pervers qui fait qu’à la fin, tu te rends compte que toi-même tu es entrain de te transformer en une morue des réseaux sociaux. En fait je pense sincèrement que la fille d’en face, derrière son écran, elle ne se rend pas bien compte qu’elle entretient des pratiques peu reluisantes. En plus, des filles géniales, j’en ai rencontrée plein (plus que je ne l’aurais pensé même) alors… Arf… Ca y est je suis repartie en mode licorne qui chie des paillettes. Zut !

Bon, et toi t’en a connu des filles comme ça ? T’as détecté d’autres comportements déviants ? Allez… Raconte-moi tout !