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Mon petit tableau de propreté {édit}

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Coucou l’internet!

Je ne sais pas si tu te souviens mais, il y a peu, je te proposais, ici même, un petit tableau de propreté pour motiver ma fille à aller sur le pot.

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Après un mois d’utilisation avec Bébou je me suis rendue compte que mes emojis ne convenaient pas car Bébou n’associe pas forcément soleil et réussite et qu’elle associait systématiquement la goutte de pluie avec le pipi et non avec un raté. Je les ai donc refait en dessinant un petit caca et une petite goutte de pipi  (que j’ai collée sur une feuille aimantée) et c’est beaucoup plus clair et beaucoup plus motivant car on ne colle d’image que lorsqu’il y a un passage réussi sur le pot.

Je te donnes donc la versions des emojis revue et corrigée :

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Voilà! C’est à télécharger ici :  petit tableau de proprete

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Lundi peinture au soleil

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Coucou l’internet!

Aujourd’hui c’est lundi et, comme tous les lundi, je garde ma fille (celle que l’on surnomme “Bébou” par ici).

Aujourd’hui il faisait beau et j’avais envie de profiter du jardin au maximum (après le temps pourri qu’on a eu)… Oui mais j’avais aussi prévu de préparer la surprise de fête des pères de Chéri-chéri.

Du coup bébou et moi on s’est installées dans le jardin pour faire atelier peinture. afin de préparer une petite carte de fête des PAPA

Alors il te faut :

  • Des vêtements qui ne craignent pas
  • Un tablier… pour protéger les vêtements qui ne craignent pas.
  • De la peinture
  • Des feuilles blanches à foison
  • Du scotch (au cas ou il y aurait du vent)
  • Une table et une chaise, mais on peut aussi faire ça par terre.
  • Une imprimante (avec de l’encre noire)… Parce qu’il y a un printable^^.

Attention les photos suivantes peuvent brûler la rétines des personnes sensibles :

Et oui, Ca pique les yeux cette orgie de couleur. Bon… Une fois que le dessin est sec on imprime dessus le message pour le papounet (direct sur A4) :

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Et parce que trop de couleur tue la couleur. Même mon scanner n’a pas survécu et a été incapable de restituer les couleurs de l’oeuvre fluo de Bébou (ça donne ça mais je t’assure qu’en vrai c’est mieux):

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Bon. Et si t’as pas d’enfant mais que tu as un papa. Tu peux aussi faire de jolies tâches en aquarelle et imprimer dessus (bon, je crois que depuis l’épisode du fluo mon pauvre scanner a bien du mal à reproduire correctement les couleurs… oups!):

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Oh.. Et rendez-vous dès demain pour un secret de fou que je dois te dévoiler!^^

Lundi FIV et paillettes

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Bien le bonjour petit internet!

Hier je n’ai pas eu le temps de poster mon activité du lundi, c’est un peu la course par ici, et, à vrai dire, j’ai la tête ailleurs. Du coup on a qu’à dire qu’aujourd’hui c’est lundi…  et donc je te propose cette chouette activité à paillette! Youpii… Oui, je suis une kiffeuse de paillettes qui s’ignore… Je fais “genre”, mais j’adore quand ça brille!

Bon soyons vraiment honnête, je n’ai même pas fait cette activité lundi, trop compliqué entre les différents rendez-vous FIVesque à organiser dans un désert médicale et à faire avec une petite fille de deux ans dans les pattes. Et bin, c’est du sport! Crois-moi… Je suis rincée!

Des fois je me dis que le disque dur qui me sert de cerveau est saturé. Tu sais comme quand on fait tourner trop d’applications en même temps et que ça bug. Bah voilà. En ce moment mon ordinateur de bord essaye de gérer trop de choses en même temps et du coup il pédale dans la semoule. Enfin “je” tourne au ralenti. Entre les prises de rendez-vous, les prises de sang, les échographies, les appels du centre de PMA, ma fille, mon boulot (on est en plein pendant la période des examens), ma voiture qui fait des bruits bizarres, ma maison en travaux, le blog et un projet “secret” (dont je vous parlerai très bientôt)… Ca rame drôlement là-haut!P1040599

Bon. Ceci étant dit. Je vous explique, quand même, comment faire l’activité du jour :

C’est un “calm-down-jar” ou (en français) un bocal pour se calmer (mais ça fait moins chic). En gros c’est un bocal rempli d’eau qu’on rempli avec des paillettes. On ferme le bocal et quand on secoue ça fait genre boule-à-neige et c’est sensé calmer les petits n’enfants. Bon honnêtement (Punaise qu’est ce que je suis honnête aujourd’hui!!) je ne suis pas bien sûre que ça marche, mais c’est joli et ça fait une activité facile et rigolote.
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Alors il te faut :

  • Un bocal (ici c’est un vieux pot de pesto rosso car “papa” est un amateur de pâtes)
  • De l’eau
  • De la colle liquide transparente ou de la colle à papier peint (juste 1cuilère à café –  c’est ce que j’ai pris)
  • Des paillettes
  • De l’encre ou du colorant alimentaire (en option)

Voilà! On laisse l’enfant verser le tout dans le bocal. On remue. On ferme (moi j’ai même scellé le tout avec de la colle chaude pour éviter que Bébou ne l’ouvre).

Et voilà!

A utiliser lors des grosses colères. Je vous dirais si ça marche…^^

 

Le maternage et moi

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Pour commencer je dois dire que je respecte tout à fait les personnes qui choisissent d’éduquer leurs enfants d’une façon différente de la mienne. Du moins j’essaye. Si si c’est vrai j’le jure!
Cependant je dois avouer que le concept du “maternage” à outrance me dérange un peu.
D’abord à cause de son nom. Le maternage. Pas le parentage. Non. Le maternage est donc adressé aux mamans, seules garantes du travail éducatif à plein temps prôné par cette philosophie éducative.
Ensuite il y a l’allaitement. Bon… Bah c’est bien l’allaitement. Rien à redire là dessus (si ce n’est qu’il faut arrêter de culpabiliser les femmes qui refusent d’allaiter… Merde!). Bon…. Si je suis complètement honnête avec vous je dois avouer que l’idée de la “tété câlin” me mets un peu mal à l’aise. Le sein c’est pour nourrir, non?  Et, autant je suis convaincue que le lait d’un allaitement (si il est bien vécu) est le meilleur aliment pour bébé, autant je ne suis pas sûre qu’un enfant de 2 ans ait vraiment besoin de téter le sein de sa mère… En tous cas ça, ça me me perturbe pas mal. Si tu kiffes te faire suçoter les nichons demande à ton amant… pas à ton enfant. (Ouh là la… Je sens déjà que je vais m’attirer des commentaires sympa moi…). C’est juste que pour les câlins je préfère réserver mes seins à Chéri-chéri… No offence.
Ensuite il y a le cododo jusqu’à pas d’âge… Je dis pas pour les premiers mois où c’est bien pratique (surtout si t’allaites). Mais dormir avec ton enfant jusqu’à ses 5 ans (ou plus!)… Mais quand est-ce que tu niques fais l’amour ? Je me rends bien compte que j’ai l’air d’une excitée du sexe, là, comme ça… Mais c’est juste que ton couple prends déjà cher avec l’arrivé d’un enfant alors si, en plus, il prend toute la place… Jusque dans ton lit. Bref. Chacun ses choix. C’est juste que celui là j’ai du mal à le comprendre.
Pour tout ce qui est portage, encore une fois c’est pareil… C’est super avec modération. Bon, perso, j’ai failli m’étrangler avec l’écharpe de portage. Pourtant je suis pas plus idiote qu’une autre, j’ai regardé des tutos et tout mais rien n’y a fait. En plus j’avais tout le temps l’impression que Bébou allait mourir étouffée avec sa tête dans mes gros sein. J’ai donc utilisé un porte bébé. C’est super pratique pour les promenades (et même parfois chez soi quand on veut faire des trucs en ayant les mains libres). Par contre porter son mioche H24 et/ou se bousiller le dos en portant un enfant de plus d’un an non merci! Enfin c’est pareil si y en a qui kiffent : respect.
En fait ce qui me fait peur dans le maternage ce sont ses excès, où la mère se retrouve “esclave” de son enfant à qui elle donne son corps, son lit et son temps libre. Parce que, oui, toout faire “maison”, lire des bouquins sur Montessori et l’éducation positive c’est du boulot! Je ne dis pas que tout ça est mauvais pour les enfants. J’en sais rien. Je suis pas pédospy. Ce que je dis c’est que les mères aussi ont besoin d’espace pour souffler et s’épanouir. Y a pas que les enfants dans la vie, si?
Voilà… Bon, pour quelqu’un qui, il y a peu, lâchait tout un article sur le manque de tolérance face à l’éducation des autres… On peut dire que je me parjure drôlement non? (si tu veux tu peux me lyncher en commentaire… J’suis prête!)

 

mon petit tableau de propreté

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Salut l’internet!

Aujourd’hui je vais vous parler de caca. Oui c’est pas ce qu’il y a de plus glamourous mais si tu as un enfant tu sais à quel point c’est un sujet E-SEN-TIEL. Et je pèse mes mots.

Bref en ce moment avec Bébou on approche doucement de la notion de propreté. En plus il fait beau c’est le moment. Comment ça y a pas de rapport avec la météo?! Bien sûr que si. Tout à avoir avec la météo (absolument tout!).

Re-bref (décidément j’arrive pas à le lancer ce post) j’ai décidé de copier sur une super maman qui s’ignore (mais y travaille) et j’ai dessiné un “tableau de propreté”. Un tableau de propreté késako? Et bien c’est une feuille qui rappelle à l’enfant quand aller sur le pot tout en le motivant (parce qu’il y a un collage de “gommettes” à la clefs, et tout le monde sait qu’aucun enfant ne peut résister à un collage de gommette).

Alors voilà je te partage mon ouvrage spéciale “caca-pipi-pot” :

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Tadaaaa! Les images sont à imprimer sur format A4 (ici mais c’est la version remasterisée : petit tableau de proprete) et il n’y a plus qu’à découper les emojis. On peut les mettre sur un système magnétique (idéale pour le frigo), sur des pinces à linges (à accrocher à chaque passage au pot) ou encore à imprimer sur un papier collant. A toi de voir.

Et toi quelles sont tes techniques pour inciter à aller sur le pot?

 

De l’intérêt d’être deux

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Depuis mardi je suis maladeuh! Ramassée par une GROSSE angine bactérienne qui me laisse fiévreuse et douloureuse.

Hier, alors que j’étais couchée, à l’agonie sur mon lit, v’là t’y pas que je me mets à vomir tripes et boyaux sur le plancher de ma chambre (t’es contente de la savoir, hein! Ah tu mangeais… Désolée!). Vraiment vomir avec une angine c’est l’extase, que du bonheur… Bref. Pendant que je vidais consciencieusement mon estomac du seul élément ingurgité dans la journée (un yaourt à la vanille, si tu veux tout savoir) et de mes antibio, j’ai entendu les petits pas de Bébou qui se dirigeaient vers la chambre. Nonnn! Pitié! Que quelqu’un fasse quelque chose ai-je pensé (je te rappelle que dans l’état actuel des choses j’étais dans l’incapacité de parler)! Je l’imaginai déjà mettre ses mains dans ma flaque afin de faire un “booo dessin, maman”…

Et j’ai été entendue! Chéri-chéri est arrivé et l’a chopée au vol au moment où elle poussait la porte de la chambre. Ouf! Tout doucement je l’ai entendu lui expliquer que sa maman était malade et quelle avait besoin de repos. Ce à quoi elle a renchéri en criant “est malade maman? et romi maman?”. C’est là que je me suis dit :

Les enfant c’est quand même plus facile à deux.

Bon je te rassure je n’ai pas ce genre de pensée que quand je suis dans le mal. Quoique?…J’ai le souvenir d’y avoir beaucoup pensé à la naissance de Bébou… Et on peut pas dire que je pétais le feu.

Je ne dis pas qu’il faut un papa et une maman… Attention! Ce que je dis c’est qu’il faut quelqu’un à qui passer le relais quand la situation l’exige. Tout cela dans le but de préserver la santé mentale et physique de tout le monde.

Où je veux en venir avec ce billet tout décousu? En fait… Moi même je ne le sais pas… Ce doit être la fièvre qui parle.

En tous cas je suis bien contente d’avoir eu Chéri-chéri à mes côtés ses derniers jours. Lui qui a été au petits soins avec moi, m’a apporté des tisanes de thym au miel, m’a regardé avec tendresse et m’a demandé comment j’allais. Lui qui s’est occupé de Bébou non-stop et l’a empêché de venir patauger dans mon vomi. Chéri-chéri je t’aime!

 

 

Et si on arrêtait de juger

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Coucou petit internet!

Aujourd’hui je vais te parler de la pression qu’on exerce sur nous autres, les parents. Vui vui c’est un  fait avéré : on en prends plein la gueule tout le temps et par tout le monde. Famille, ami, vagues connaissances ou totales étrangers, tout le monde a toujours un commentaire “oh combien pertinent” à faire sur la façon dont on tente d’éduquer notre progéniture, genre : “Tu ne devrais pas faire comme-ci tu vas le rendre comme ça” ou encore “il vaudrait mieux que tu fasses comme ça, tu sais. C’est bien mieux. Crois-en ma longue et géniale expérience”, et mon préféré de tous : “Ah, tu fais comme ça? Bah chacun fait comme il veut, hein… Je juge pas..” Bah si tu juges connasse!

Arrrgh! Mais vos gueules! C’est vrai ça, j’vous ai rien demandé! Si j’avais envie de votre expertise croyez-moi je vous l’aurais demandée!

Et si on arrêtait de vouloir faire la leçon aux autres sous prétexte qu’ils font différemment. Et si on échangeait nos points de vues de façon constructive au lieu d’affirmer catégoriquement que nous seuls détenons la vérité.

D’autant que, je ne sais pas si tu l’as remarqué, mais quand tu deviens parents, on te dépossède de toutes tes petites victoires éducatives. Je m’explique :

Mettons nous dans la situation où ton enfant est vraiment relou. Ca arrive. Genre il te fait une grosse colère en plein supermarché parce qu’il veut un truc et que tu as dis non  et qu’il aime pas quand tu lui dis non. Ou alors il avait juste décidé de ruiner ton après-midi courses… Ne minimisons pas ce pouvoir de nuisances gratuites qu’ont les enfants. Bref dans ces cas là tu sens tous les badauds jeter sur toi leur regards réprobateurs. Bah oui. Si ton gosse est comme ça c’est de ta faute. C’est que tu l’éduques mal : CQFD!

Mettons nous maintenant dans la situation où ton enfant est adorable, poli, gentil, souriant, sage. On parle d’un moment donné, hein. Soyons réaliste. Si tu as des enfants sages tout le temps c’est soit que tu les drogues, soit qu’ils sont empaillés.

Bref ce jour là, miracle, ton enfant est au top. Tu peux être sûre que tout le monde va y aller de son petit couplet : “Comme tu as de la chance! qu’est ce qu’il est mignon!” Quoi de la chance?! Mais que Nenni! C’est pas de la chance! C’est le résultat d’un duuur labeur éducatif. Son père et moi en avons chié des ronds de chapeau avant d’en arriver là. Non, mais… Un peu de reconnaissance tout de même! Faut quand même rendre à César ce qui est à lui… Zut!

Ce que je veux dire par ce petit billet (qui n’est déjà plus si petit) c’est que j’en ai assez de me sentir jugée en permanence comme étant au choix : trop laxiste, trop sévère, trop bordélique, trop présente, trop distante, pas assez écolo/bio, trop connectée, etc. Bref. Je ne suis ni pire ni mieux qu’une autre. Je suis moi (Ouaii je sais… J’suis une pu…rée de philosophe!). Ce que je fais me convient, à moi et à ma fille (enfin, la plupart du temps).  Je ne prétends pas que ce soit parfait. Loin de là (si tu as un doute vient donc voir par ici). Si je tiens ce blog c’est d’ailleurs avant tout pour partager ET échanger et pas pour donner une recette miracle que tous devraient suivre à la lettre.

Et il faut bien avouer qu’il m’arrive, moi aussi, de putasser sur les autres (en vrai j’adore ça! Même que, de temps en temps, ça détend^^)

PS: Maman ce billet ne t’est pas destiné… Je te vois déjà fébrile devant ton PC entrain de culpabiliser… Si si j’te vois. Me me mens pas! Je fais ici une remarque générale. Il n’est pas question de toi. Tu peux souffler. <3

 

 

Trop d’amour

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Bonjour mon petit internet.

Aujourd’hui je vais te parler de ma vie de mère, d’amour et de cacahuètes.

     Quand je suis devenue maman, le moins que l’on puisse dire c’est que je n’étais pas préparé à ça.

     Je savais que les débuts seraient durs, mais je ne me doutais pas un seul instant à quel point j’allais en chier.

     Je savais que l’amour maternel était puissant, mais je ne me doutais pas à quel point j’allais l’aimer.  L’aimer à chaque minute, à chaque seconde. L’aimer à m’en faire exploser la poitrine. A vouloir hurler mon amour…

«  Que je t’aime, que je t’aimeuh, que je t’aimeeuuh » Johnny sort de ce corps !

     Je l’aime quand elle cherche ma main en promenade,  quand elle dit un mot nouveau et inattendu, quand elle chante des airs qui n’existent pas, quand je l’observe jouer à son insu, quand je vais la voir avant de me coucher et que je la retrouve endormie dans des positions improbables. Je l’aime même quand elle crie, qu’elle trépigne, quand elle fait des caprices ou des bêtises.

     Elle ne m’a jamais déçue. Elle est mieux que ce à quoi je m’étais attendue. Plus vive, intelligente, pétillante et adorable que dans mes rêves.

     Je ressens parfois de telles vagues d’amour et de fierté que je me sens submergée, bouleversée par cette puissance qui me dépasse. Alors… Alors j’ai peur. Peur de la perdre. Peur qu’elle disparaisse et cet amour avec elle. Une chute, une cacahuète, une voiture qui passe… Mon imagination joue le jeu de cette peur, sourde et insidieuse qui me suit partout.

     Pourtant je suis une fille pragmatique. Je sais que s’angoisser ne sert à rien. Mais j’ai beau tenter de la faire taire, la peur revient toujours. Intérieure et discrète. Je fais de mon mieux  pour la tenir à distance, loin, loiiin dans un coin de mon cerveau… Dégage sale p…eur !

     J’aime ma fille. Je l’aime, je l’aime, je l’aime. Plus fort que tout. Plus fort que moi ou que n’importe qui. Contrairement à Chéri-cheri, je n’ai pas vécu de choc. Il a aimé Bébou comme un fou dès le premier regard. Il est comme ça, lui. Il l’a vu, il l’a aimé, il l’aimera toujours. Point final.

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     Pour moi ça c’est fait progressivement. Jour après jour elle m’a conquise, m’a transformée. Je me suis construite en tant que mère. Petit à petit comme l’oiseau fait son nid. Aujourd’hui je suis la très fière maman de Bébou, petite fille heureuse et curieuse 26 mois. Et je me sens prête à remplir un peu plus mon petit cœur… FIV2 prévue pour le mois prochain, si tout va bien.

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Lundi Piscine

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Coucou petit internet

     Aujourd’hui c’est activité piscine… Et crois-moi c’est du sport. Genre tellement qu’il devrait y avoir un panneau de signalisation à l’entrée des piscines : Attention! Activité à ne pratiquer seule avec un enfant de deux ans qu’en cas de motivation extrême. Formellement déconseillée aux mamans fatiguées.

     Pourquoi? Euh… Parce que tu en chies. Je m’explique.

     D’abord il y a la mise en maillot de bain avec l’enfant. Comme je suis une fille organisée je m’étais mise préalablement en maillot de bain, chez moi, à l’abris des regards indiscrets, tranquille quoi. Mais il reste Bébou à qui il faut enlever les vêtements et enfiler la couche de bain et le maillot… qui est trop petit… Mer-credi! Bon tant pis ce sera couche de bain et puis  c’est tout! De toute façon Bébou est tellement excitée qu’elle n’arrête pas d’essayer de s’échapper de la cabine. Et toi tu peux pas lui courir après… trop occupée à te débattre avec ton jean sur les chevilles… Zut!

     Ensuite, il y a la douche… froide (c’est pour te mettre en condition). A prendre tout en retenant ton enfant par le slip alors qu’il essaye encore de se tailler direction le grand bain pour un plongeon de la mort, à moins qu’il ne s’éclate, avant, sur le carrelage glissant. C’est la lutte (finale? Non!).

     Après un passage glacé par le pédiluve c’est enfin l’arrivée au petit bain. Géniale tu as de l’eau jusqu’à la moitié du gras de fesse lorsque tu es assise. Résultat : tu te cailles le cul! L’enfant lui s’éclate comme un petit fou et ne semble pas tenir compte du froid ambiant.

     Au bout d’un moment, t’as tellement froid que tu proposes un passage au grand bain afin de pouvoir t’immerger entièrement. On gonfle la bouée, les brassards et c’est parti! On s’amuse, on nage un peu, on fatigue. C’est l’heure de rentrer…

     Et là c’est repartie pour la lutte. Re-douche impossible avec Bébou qui tente de se barrer toutes les deux secondes et moi qui crie comme un putois que “Je vais me facher! J’te jure!”. Puis c’est le moment fatidique du rhabillage toujours avec ton enfant, qui se croit dans prison break et rampe sous la porte pour s’évader de la cabine (au moment où, bien sûr, tu es à poil)… Pu…rée, mais c’est pas vrai?!

     Enfin, après avoir menacé 100 fois de ne plus jamais retourner à la piscine si ça continue, te voici enfin dehors. T’en peux plus. T’as mis ton tee-shirt à l’envers, tes cheveux ne sont ni coiffés ni séchés… Tu rêves d’une sieste et d’un mojito (les deux en même temps si possible), tandis que ton enfant pleure à côté (je traduis) : ” Je veux aller à la piscineuh”

 

     Bon… En vrai, sur place, c’était vraiment chouette. Mais je suis claquée (et Bébou aussi)!

     Je pense que le mieux c’est d’aller à la piscine en famille ou avec une co-parenteuse (si tu sais pas ce que c’est va voir par ici).

     Voilà! Et toi t’as testé l’activité piscine en solo?

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Imperfection power

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Bien le bonjour mon petit internet!

Il y a quelque temps Miss Pruno (l’excellente auteure du blog Escarpin & Marmelade ) confessait piteusement être une mère imparfaite (ici)… En fait c’est juste parce qu’elle aime se faire flageller en publique (si possible avec des orties). Bref. Elle se demandait, à juste titre, si on avait, nous aussi, nos petits défauts. La réponse est non, bien entendu!

Quoi comment ça personne ne me croit?! Bien sûr que si c’est hyper crédible! Non… Bon. Alors j’avoue je suis une mère imparfaite moi aussi parce que

  • Je refuse catégoriquement d’écouter de la musique pour enfant. Bah quoi?! C’est naze leurs musiquse! Et en plus elles rentrent grave dans la tête! Non! Si Bébou veut écouter des chansons répétitives pleines de voix horripilantes et niaiseuses c’est dans sa chambre que ça se passe! (petit exception pour “les enfantillages” d’Aldebert que je tolère)
  • J’ai développé une technique imparable pour avoir du temps tranquille… J’envoie ma fille me faire un café, des frites, un gâteau au chocolat, une salade de tomates etc. avec sa dînette. Dès qu’elle revient je goûte et lui demande plus de sel, moins de sel, plus de sucre, moins de sucre, plus de cuisson… rayer la mention inutile. Bébou passe donc son temps à faire des aller-retours entre l’endroit où je me trouve et sa petite cuisinière (ici) afin de me préparer tout ça… Et pendant ce laps de temps j’ai tout le loisir de faire ce que je veux (geeker et bloguer par exemple). Ok… Ca va pas lui donner une très belle image de la femme tout ça… Mais je te rassure ça marche aussi avec la peinture : genre “va me faire 3 points bleus” elle revient avec 3 points bleus sur une feuille “va me faire 1 trait vert” elle repart, puis elle revient et je lui redonne une nouvelle consigne… T’as compris le truc. Ca marche du tonnerre et le pire c’est que Bébou a l’air d’aimer…
  •  Il m’arrive, moi aussi de donner des fessées. Il paraît que ça sert à rien… Et pourtant… parfois j’ai bien l’impression que ça fait son petit effet… Je précise tout de même que je ne bats pas ma fille, hein… (Appelle pas la DASS s’te plaît!)
  • J’ai mangé ses oeufs de pâques (ouai bah c’était pour son bien d’accord!)
  • Parfois je colle Bébou devant un programme pour enfant abrutissant tel Peppa Pig et sa tête de bite ou l’âne Trotro et sa tête à claque. Je tiens d’ailleurs à dire merci aux généreuses personnes qui ont fait des compilations de 2 heures de Tchoupi sur Youtube. Les gars vous m’avez sauvé la vie!
  • Je suis toujours à l’arrache pour préparer les repas de Bébou (à la crèche ils ne les fournissent pas… les rats!) Du coups ma fille boulotte souvent les restes où des trucs décongelés à la va-vite le matin même. Pas sûr que j’en ferai une gastronome… (voir l’article sur mon ami Picard ici)
  • J’ai complètement oublié de lui donner sa vitamine D…  Euhh…Si je la mets au soleil ça fait pareil non?!

Voilà… J’ai pas pu énumérer tous mes petits travers… C’eut été trop long. Mais, à bien y réfléchir, je suis bien contente de ne pas être une mère parfaite. D’abord parce que c’est une connasse mythomane. Et ensuite parce que, franchement, ça doit vraiment pas être marrant tous les jours de ce la coltiner cette mère là, non?!